Excellente idée !!!

pourquoi ce n'est pas drôle ????

C'est juste une constatation du niveau de connerie d'un américain plus que moyen ...

Lilipaule, celle là elle va te plaire :

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les patures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la cloture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années, tu es toute vibrante !!!.
- Oui mon coeur, mais de notre temps les clotures n'étaient pas électrifiées !...

Tu as oublié le marteau à bomber le verre !

Et la clé du champ de tir !

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ces années :
- Dis-moi, Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. Bakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

cette femme à un culcoeur d'or en fait, tout simplement...
@

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures.

Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse.

à Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile.
Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costardCerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque".
Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile.
Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit:
"Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!"

Juste ce qu'il faut pour le copain chez qui je déjeune !!!

Il y a deux sortes d'OVNI:

L'OVNI tender et l'OVNI true.

Lors des Jeux Olympiques pour handicapés, dans le bassin de natation, trois handicapés disputent la finale du 50 m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambes ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramènent à la surface.
On lui demande :
- Mais quelle idée de participer aux Jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond :

- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

Monsieur le uré, au moment de venir célébrer la messe dominicale, avec communion et tout le toutim, est pris de violentes douleurs abdominales en traversant le parc où se situe l'église. Il se jette derrière un fourré, se soulage, puis, désespéré parce qu'il est en retard, s'essuie avec une touffe d'herbe, puis les mains au revers de la soutane, se précipite en chaire et commence son homélie.
Arrivé à la communion, il dit: aujourd'hui, mes chers fidèles viendront communier à l'autel, mais pour exception, se serviront eux mêmes la Sainte hostie."
Bon, tout se passe jusqu'au dernier, Toto, qui vient avec ses deux mains dans le plâtre, ce con, qu'il s'est pété la veille esn satant comme un malade sur les grilles du bâtiment saint. " eh merde! " Le prêtre réfléchit un moment, lève les yeux au ciel, puis, vif comme l'éclair, il saisit un bout d'hostie, la fourre dans la bouche du gosse, puis part en courrant au lavabo auquel faute de temps il n'avait pu avoir accès, se lave enfin les mains, puis revient en chaire pour un dernier mot et la fin de la réunion ( de malfaiteurs NDLR)
Là, Toto l'alpague et lui diot: " oh Curé, oh, Curé, qu'est ce que c'est que l'hostie?"
Un peu étonné, l'officiant répond" ah mon petit, enfin tu t'intéresses ! Eh bien, la Sainte hostie, c'est le Corps du Seigneur"

Et le gosse répond, : "c'est bien ma veine, je suis tombé sur un bout de c.l"

Désespérante jeunesse!

Kub, elle te faisait rire quand tu étais enfant de chœur celle-là…
Avec l'âge on préfère les blagues de cul raides que celles de raies du cul de curés.
Et pour la coprophagie, c'est mieux Topor que Toto…

75 connnectés il y  a 5 mn, et 178 à présent ! Crazy compteur ?

J'ai vu 111 il y a cinq minutes ...... et à l'instant 210

on a fait des p'tits

En tout cas, y sont hâchement discrets

peut-être que nous sommes devenus des stars sans le savoir

Tout le Web parle de nous !!

Two Middle East mothers are sitting in a cafe chatting over a plate of tabouli and a pint of goat's milk.

The older of the mothers pulls a bag out of her purse and starts flipping through photos. And they start reminiscing.

'This is my oldest son Mohammed. He would be 24 years old now.'

'Yes, I remember him as a baby' says the other mother cheerfully.

He's a martyr now though' mum confides. 'Oh, so sad dear' says the other.

And this is my second son Kalid. He would be 21'

'Oh, I remember him,' says the other happily, 'he had such curly hair when he was born'.

'He's a martyr too' says mum quietly. 'Oh, gracious me ...' Says the other.

'And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He would be 18, she whispers.

'Yes' says the friend enthusiastically, 'I remember when he first started school'

He's a martyr also,' says mum, with tears in her eyes.

After a pause and a deep sigh, the second Muslim mother looks wistfully at the photographs and says...

'They blow up so fast, don't they.

Mouais… je préfère finalement les blagues à Toto, ça pue moins !

Voeux exhaucé !!!

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il l'a tué d'un coup de pelle...