Génial!!!  ça marche......  en attendant de retrouver le reste

Un gars entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit: "c'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

Un musulman décéde et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.  

Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.'Mahomet' demande-t-il ?   Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.    Il rencontre un autre homme avec une barbe.' Mahomet' demande-t-il plein d'espoir ?    Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut ;

L'homme grimpe, grimpe.   A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :  ' Mahomet' ?    Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.

Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.    A bout de forces, il continue à grimper à l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. ' Mahomet ' ? Lâche-t-il en haletantet souriant. Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?  Volontiers.' dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.

 Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :     Hé, Mahomet ... fissa..fissa !! : 2 cafés  

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Juste pour voir si ça marche...
Ben non...

...
Même pas drôle!

Ca c'est sûr, la preuve le forum à même pas voulu l'afficher !!!

Tu connais l'histoire. C'est la Sainte vierge qui engueule Jésus. "Non mais tu as vu ta chambre, une véritable étable, tu peux toujours faire une croix sur tes vacances de Pâques ...."

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près
de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!!
Elle lui dit: 'Prend un fer numéro 2 pour ce trou'.
L'homme répond: 'Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2'.
'Crois-moi' répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit
alors: 'Prends un fer numéro 7'
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au
18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va
au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
'Mets tout ce que tu as sur le 17'
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17
fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit: 'Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs'
La grenouille lui répond: 'Avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser'
'Un baiser?!' dit le gars un peu dégoûté. 'Bon d'accord, c'est bien le moins que
je puisse faire pour toi!' Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!

Voilà, Votre honneur, comment cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !'

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
 
 Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son  médecin :
 - Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.  Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :  Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

 Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad. ...

Adieu Arafat !
 

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges. J'ai rencontré la petite Juliénas , une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.  

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du- Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac , en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-Plant, je lui ai dit "ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay" en pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre.

Depuis on ne s'est plus cuités...

 

Joli!

Logique alsacienne!


 Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager !
 Le Nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathique.
 Voisin 1: Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites tans la fie ?
 Le nouveau : -Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
 Voisin 1: - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
 Le nouveau : - Laissez-moi Vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre Jardin.
 Voisin 1 : - yo.
 Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
 Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr.
 Le nouveau : - Si vous avez un chien, Vous avez probablement des enfants.
 Voisin 1 : - En effet. cé chuste.
 LE Nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou
 que vous avez eu, une femme.
 Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
 Le nouveau : - Si Vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
 Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
 Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la Logique déductive.
 Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net.

 Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
 Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
 Voisin 2 : - Ah Oui ? Et qu'est-ce qu'il fait tans la fie ?
 Voisin 1 : - Il fait un truc Cool : il enseigne la lochique tétuctife.
 Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est Quoi, ça ?
 Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une Niche tans
 ton chartin ?
 Voisin 2 : - Ben . Non.
 Voisin 1 : - Pédé va !!!

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour  s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une  personne en charge de cette vérification morde violemment un des  doigts de pied de la victime (en général le gros  orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.  C'est  donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie  charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis  la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier  croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun  garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa  charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter  était un  jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux  jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2  jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de  l'opération.

La  jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le  premier membre inférieur qu'elle put trouver.


Alors  ?

Alors ??

Alors ???


Ce fut à cette époque, et très précisément  dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à  celle de : "pompe funèbre".


Amis de la poésie, à bientôt...

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Paulo. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi...

j'aime beaucoup ta poésie fleur

Une petite fille demande rêveusement a sa mère:
- Dis maman,qu'est-ce qu'elles font les dames pour avoir un beau vison ?
- Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons...

M. O m'a dit ce matin que les blondes n'avaient plus l'exclusivité des blagues, elles sont remplacées par les majorettes

Comment sait-on qu'une majorette a un neurone de plus qu'un cheval
C'est parce qu'elle ne crotte pas pendant le cortège.

bonjour!
tite histoire a propos de visons !

un pôv tit vison depouillé de sa fourrure et grelotant arrive au paradis des visons, le grand st pierre des visons lui demande si il peut faire quelque chose pour lui
et le petit vison repond:
oh oui grand st pierre des visons je voudrais un manteau en peau de femme riche !!

amicalement
madurette

Histoire de se mettre le moral à 0 pendant les vacances!

LES QUESTIONS DE L'ENSEIGNANTE...

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses elèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

Quelques réflexions intéressantes:

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire


 
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n'oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

 

Et voilà Tong !!!