* Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.  
       
      Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.  
       
      Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:  
       
      - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

 
 
 
 

     Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...  
       
      Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:  
       
      - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.  
      Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide

 
 
 
 

     La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!  
       
      Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:  
      - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?  
     Le gars:  
      - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

 
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mais que c'est mimi cette blagounette

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !...

> Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint  Pierre lui dit: "Bon..... votre vie sur terre, pas terrible...quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème: je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

> "Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

> "Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"

 "Et l'enfer français ?"

> "Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

> "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

> "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne Trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!"

Ce sont quatre mères qui se rencontrent, comme chaque après-midi, autour d'une tasse de thé. L'une d'elle dit :
"- AÏe Aïe !
L'autre répond :
- Oh là là !
La troisième surenchérit :
- Ouïe ouïe Ouïe !
La quatrième rétorque :
-On avait dit qu'on ne parlait pas des enfants aujourd'hui !!!!!!!!!!!!!!!!!!

oh oh oh Fleurdeschamps, c'est ta façon de t'insurger contre les grèves et les Rtt ?

...et les enfants?
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c'est un monsieur tout nu qui coure dans la savane...
soudain , il rencontre un éléphant ;
celui ci le regarde de la tête aux pieds, s'arrête sur son machin qui ballote entre ses jambes, reste songeur un instant, puis lui demande:
  et vous arriver à vous nourrir comment avec ça?

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Monsieur et Madame Talud ont quatre fils :

Jean, Jean, Jean et Jean

Ce qui fait bien 4 Jean Talud


Musette

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......

Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!...

Ernest-Antoine... celui qui mettait du sel hier ?

Un vieux docteur

souhaite enfin prendre sa retraite après

plus de cinquante années d'exercice !

 

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder

et il suggère au ‘’ petit nouveau ‘’

de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent

à lui progressivement.
 
 
 
 

A la première maison, une femme se plaint :

  -   J'ai mal à l'estomac, docteur.

 

 Le vieux docteur lui répond :

   

 Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

 
 
 
 
 

Lorsqu'ils quittent la maison,

le plus jeune dit :

       Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous

arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
 
 
 
 

Ce n'était pas trop difficile.

Vous avez noté que j'ai laissé tomber

mon stéthoscope sur le plancher.

Quand je me suis baissé pour le ramasser,

j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.

C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
 
 
 
 

Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette

technique à la prochaine maison.
 
 
 
 

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une

jeune femme.

Elle se plaint d'une extrême fatigue

   Je me sens complètement vidée.
 
 
 
 

  Le jeune docteur lui dit :

   Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église.

Peut-être vous devriez réduire cette activité

et voir si cela vous

permet de reprendre un peu d'énergie.
 
 
 
 

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison,

le vieux docteur dit à son cadet:

 Votre diagnostic m'épate :

comment êtes-vous arrivé à la conclusion

que cette femme se donnait corps et âme

aux tâches religieuses ?
 
 
 
 

Eh bien, j'ai appliqué la technique

que vous m'aviez indiquée précédemment:

j'ai laissé tomber mon stéthoscope

et quand je me suis baissé pour le ramasser . .

. . . j'ai vu le curé sous le lit.

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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

les pauvres belles mères...
@

Elles le valent bien !!

Même pas vrai, ma belle-fille est adorable.  Il y a entre nous de la tendresse et du respect mutuel.
Dimanche je vais à Bruxelles à son invitation, nous allons suivre un cours de cuisine ensemble à la Tsampa, un restaurant végétarien où je me suis régalée tant que j'habitais la ville.  La Tsampa et la Forêt de Soignes, cela uniquement me manque depuis que j'ai émigré.

En voici le programme :

Cuisine d’inspiration thaïlandaise :
*Rouleaux thaï au tofu et légumes
*Sauce aigre douce
*Riz basmati à la noix de coco et cacahuètes salées sucrées
*Triangles de quorn au curry et pignons
*Mélange de légumes au gingembre
*Tarte au ricotta et mangue

vous avez du quorn en Belgique ?

Quoi t'est-ce ???

je vais demander à ma belge chérie quoi tèce aussi...

en attendant:




Le Jumbo-jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
>
> - 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:
> la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaule à 8h35.
> Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax.. Oh non !!! Mon Dieu !!!........
>
> On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
> Silence de mort dans l'avion!
> Les passagers se regardent!....
> Personne ne bouge!
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
>
> - 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'
>
> - 'Ce n'est rien', hurle un passager, 'vous devriez voir l'arrière du mien...!!!'

@

 

alleï une autre pour la route...

Un jeune novice arrive au monastère.  

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.  

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.  

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.  

Le Père abbé lui répond :  

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".  

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.  

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.  

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.  

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.  

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.  

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?  

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...  

C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté" !



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pour le quorn, oui on en trouve en Belgique, je n'en achète jamais, je suis un peu circonspecte car je n'apprécie ps vraiment les aliments transformés et surtout industriels mais si vous m'invitez à votre table et qu'il y figure et que c'est aussi appétissant que tout ce que vous décrivez, je ne bouderai pas mon assiette

Acanthe te voilà obligée de mettre les recettes que tu vas apprendre dans le sous forum cuisine, ça t'apprendras à nous faire baver...
Musette

D'accord, Musette, mais uniquement si c'est délicieux, autrement c'est pas la peine.  Au fait, je crois même qu'un jour d'enthousiasme j'ai ouvert un klog

Le quorn est introuvable en France, c'est un aliment riche en protéines dont on entend parler dans les livres et forums végétariens.

Je croyais que c'était un nom commun comme tofu, seitan ou miso, je viens de découvrir que c'est une marque http://www.quorn.be/befr/


et j'ajoute cette description
http://www.cuisine-vegetarienne.com/index.php?in_id=170