Plein de bon sens, ce Corse!

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
 Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

 

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
 1. Ne me battra pas
 2. Ne partira pas en courant
 3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
 Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
 1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
 2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

 

Je la connaissais mais différente,  il to qu'aitaà la porte de trois grands coups toc toc Toc!

C'est un prêtreen costume de sscène qui se promène avec une de ses ouailles, un jeune homme dans la force de l'âge.  Ils croient une bombe nucléaire à côté de laquelle la cicciolina ferait figure de pâle pucelle.  Le jeune homme est pour le moins ému toutes hormones en furie, et le prêtre à bien du mal à retenir le jeune homme. Quand ce dernier a repris ses esprits, il se tourne vers l'homme de foi et lui demqnde:"mon père,  comment faites vous à rester insensible à pareil charmes quel secret qu'elle discipline......."la le prêtre l'arrêté d'un signe de la main et confie "ah mon fils si ma robe était de bronze, vous entendrez sonner le glas"

Roger, 81 ans, débute en informatique...

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

Roger tape : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Roger : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Roger : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Roger : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Roger : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Roger : 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Roger : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !!!!...

 Ça sent un peu le vécu !  

le 13/04/2019 à 19:16:31, lechat a dit :

 Ça sent un peu le vécu !  

tout a fait !

Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé...

 

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
 Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille ...

 

Autrefois j'en connaissais une.......


un camionneur prend une auto stoppeuse nymphe , la fille monte dans le camion Leon reprend la la roue en chantonnant
" je m'appell' Léon j'ai un beau camion je m'en vais jusqu'à Lyon"
Sans rien dire la fille l'entreprend et le gars reprend de plus belle
"Je m'appell' Léon j'ai un beau camion je m'en  vais jusqu'à Lyon"
la fille insiste là où les hommes ont habituellement le cerveau et le gars continue
"Je m'appell Léon j'ai un beau camion je m'en vais jusqu'à Lyon"
A ce moment là , la fille , exaspéré e hurlé "alors ça vient ? (Saviem)"
Et Léon répond du tac au tac " non, Berliet"

BUSINESS – Note de service…

CONVENTION COLLECTIVE
 Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
 Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019.

TENUE VESTIMENTAIRE
 Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
 Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
 Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
 Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
 Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

J'ai connu quelque chose de similaire dans une usine où j'ai travaillé un été…. Pour se rendre aux toilettes il fallait l'autorisation du  contre maître qui vous notait sur un  cahier. La porte en verre cathédrale donnait directement sur l'atelier, pour soit disant surveiller si  les gens n'en profitaient pas pour lire le journal…. Largement de quoi mettre les joues en feu d'un pauv' gamin comme moi...

une idée de ce qui nous attend dans un futur proche?