mignon

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
•Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
•Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
•Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
•Ça n’a pas l’air si grave que ça…
•Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
•Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
•Et puis ?
•Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
•Encore ?

•Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
•Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
•J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
•Et ça a marché ?
•Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

•Ouai, ça n’allait pas bien !
•Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

•Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
•Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
•Et alors… ? ! ? !

•Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Meuuuhhh?

TROIS CHIRURGIENS TEXANS DISCUTENT SUR UN TERRAIN DE GOLF. _

L'un dit :
     
Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.
     
Le second dit :
     
Ce n'est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
     
Le troisième dit :
     
Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États Unis d'Amérique.

Bien vu !  

 

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
•J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?

•Heu… Non ! répond le voisin tout content.

•Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Relevé sur Sud ouest  

             Le Pr Rémi Salomon a mis en garde ce mardi sur les fêtes de Noël qui pourraient être dangereuses pour les personnes fragiles. Afin de les préserver, il préconise de les tenir à l’écart du repas, dans la cuisine.
Où au coin, où dans la cabane au fond du jardin, tant qu'on y est !

 

Oui j’ai lu ça .  J’ai une cuisine ouverte sur le salon ....  à la cave peut-être ?

Ouai c'est ça à la cave avec les bouteilles, ça peut donner un truc genre "Tontons flingueurs" !

Moi, normalement je vais chez ma fille. Elle n'a ni  cave, ni garage, ni grenier ... j'ai bien pensé à  rester dehors, mais c'est interdit .

Alors j'appliquerai ce simple principe: "Ce qui  est interdit c'est de se faire prendre".... je resterai donc discret et ferai ce que je veux...

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

•Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?

•C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
•Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
•Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
•Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.


Alors Tarzan lui répondit :
•Tarzan avoir appris à laver à la main !!!