C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
•Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
•Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
•Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :

•Alors comme ça, vous êtes poète ?
•Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
•Moi c’est Gervaise.
•Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
•Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!

La mère dit :
•Bon beh moi aussi je vais voir ça …
•Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
•Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
•Moi c’est Pauline…
•Ah Pauline, viens par là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
•Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
•Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
•HERCULE !! NON !, N’Y VAS PAS !!!

 

C’est deux types qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
•Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
•Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
•Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
•Cinq !
•C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre gonzesse, s’approche et lui dit :
•Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
•Sept !
•Sept ? Dommage, vous avez perdu !

 

Derniere nouvelle suite a la Covid 19
apres la contamination de Berlusconi, Bolsonaro, Johnson, et enfin Trump, il semblerait que ce virus ne s'attaque pas qu'aux poumons, mais egalement aux TDC s!

 

Je crains pour la santé des autres dirigeats

prions

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .
•Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
•SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!!

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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
•Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
•Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
•Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

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Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir :
•Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle…
•Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ?
•Je suis psychanalyste…
•Ah, c’est amusant ! dit l’autre.
•Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
•Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte !
•Comment ça ? dit notre psy intrigué.
•Oui, je suis inspecteur des impôts…

 Bravo !

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>  

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .....

 

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :
•Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?

•Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
•Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

•Et toi, Jean, que dirais-tu ?
•Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
•C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

•Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
•Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

 

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
•C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
•Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
•QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
•Un caniche nain …

•Un caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
•Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…