Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d’apprendre qu’ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d’être prévenu si tard et d’avoir un examen, d’un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
•M’sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et… un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu’il ne les sanctionnera pas, mais qu’ils devront passer l’examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l’examen ne comporte qu’une seule question.

Voici ce qu’on peut lire sur leur copie :
 » 1) Quel pneu a crevé ? «

Oup's !  

   Kronembourg a la poste
  Chronopost a la bourre!



en ce moment, c'est une vraie brasserie, chronopost!

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

•Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

•Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

 

m'en fous j'adore les blondes a commencer par la mienne!

La blonde de ces histoires n'est blonde que parce que c'est comme ça que nos amis canadiens appelleraient leur petite amie (ma blonde)… car relayées ensuite dans le monde francophone, ce serait à eux que l'on devrait l'origine des histoires de "blondes"...

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
•J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison…

D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
•Faut voir… répond l’enfant.
•Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

•Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

 

ah le travail, c'est l'apprentissage de la socialisation

Celle là est une de mes préférées !

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
•Comment était ta journée ?
•Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

Souriante….
•Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

 

Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée national

 Un antisémite notoire lui crie : « Ta gueule le circoncis »

  Et Mendès-France lui fait cette réponse géniale: « Décidément, votre femme est trop bavarde »

 

En raison de la pandémie due au COVID-19, le Président de la Colombie vient d’instaurer le couvre-feu sur l’ensemble du pays, de 20 heures à 06 heures.

Le premier soir de l’application dudit couvre-feu, un agent de la police colombienne, chargé de veiller à ce que personne ne reste dans la rue après 20 heures, abat, d’un coup de feu, un homme alors qu’il n’est que 19 h 30.

Son chef de patrouille, furibond, l’interpelle et lui demande, sur un ton coléreux :
« Mais qu’est-ce qui t’a pris, espèce d’imbécile ? Le couvre-feu commence à 20 heures, et toi tu t’amuses à abattre un homme une demi-heure avant ? »

Le policier répond :
« Ben oui, chef, je l’ai abattu parce que je le connaissais et que c’était un ami ».

Le chef, de plus en plus furieux, crie alors :
« Alors non seulement tu l’abats avant l’heure de début du couvre-feu, mais en plus c’était un de tes amis ? »

Ce à quoi le policier rétorque :
« Ben oui, chef. Je le connaissais, il n’a pas de voiture et pas de vélo non plus. Et comme je sais où il habite, même en courant très vite, il n’aurait pas pu arriver chez lui pour 20 heures. Alors je l’ai tué par amitié pour lui éviter d’être en infraction par rapport à l’heure du couvre-feu ».

 Presque vrai !  

La subtilité legendaire de la marechaussée


  Vous etes celibataire, vous desirez faire des rencontres vous aimez l'uniforme?
 Sortez apres 21 heures

Au fait, savez vous pourquoi on dit "la" Covid?
Parce que, pour faire "ièche" à  ce point là, ça ne peut être que féminin.

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam. Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande :  » C’est combien ? »

La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »

 « Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.

 Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.