C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.

Alors le papa trouve la solution :
•Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu’il voit :
•Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
•Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
•Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
•Lili fait du vélo sur le trottoir.
•Un chien traverse la route.
•Tiens les Martin sont en train de baiser…

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
•Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
•Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Papa papa je viens juste de faire l'amour    dit le petit André a son pere un peu interloqué
Apres un moment de reflexion  8 ans c'est un peu jeune le pere reprend "et c'etait bon?"
"Ben oui, mais ca fait un peu mal au c..!"



Je n'ai pas dit qu'il revenait de la messe, ne me faites pas dire....

 

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :
•Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s’arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l’habitude des touristes, il explique à l’américain pourquoi on l’a bâti, quand, ce qu’on y trouve… Et le client lui pose une seule question :
•Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
•Ben des centaines d’années, quand même !
•HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d’avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l’Arc de Triomphe. L’américain lui pose la même question :
•En combien de temps vous avez construit ça ?
•Ben… Trente ans, de 1806 à…
•HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aurait terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s’exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu’au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s’arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n’explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
•Et ça, c’est quoi ?
•Ça, là ? J’en sais rien. C’était pas là, hier !

je crois que ca a deja ete raconte dans ce sujet mais je ne peut resister

les chinois qui ont construit un hopital de 1000 lits en deux jours se proposent de passer pour reconstruire Notre Dame jeudi entre midi et deux heures!



Quand je pense a certain blanc bec"dans 5 ans ND sera reconstruite" guignol!

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
•Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
•Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
•On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
•Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

•Eh ben moi je l’avais pas vu…

 

Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
•Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
•Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Le garçon lui sert le verre, le belge l’avale d »un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
•Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
•Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
•Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
•Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
•Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
•Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l’établissement. La patronne dit :
•Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
•Bonjour Madame !

A son accent, la patronne se dit qu’il s’agit du belge et se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
•Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
•Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
•Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
•Je me prépare pour la pèche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
•Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

•Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres…

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

J’adooore

C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture.

Elles sont l’une et l’autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file… Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon,  et c’est moi qui conduit ?! »

   

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
•Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu’il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l’heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j’arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C’est compris ?

•C’est compris. En ce qui me concerne j’ai une seule règle à t’annoncer : je ferai l’amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non…