Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.

Le programmeur dit : « Moi, j’aime les deux. »
« Les deux ? » demandent l’architecte et l’artiste.

« Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle,… ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler !

 Vachard !  

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.

Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
•Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
•Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
•Comme qui par exemple ?
•Eh bien, heu… vous êtes croyant ou athée ?
•Croyant.
•Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
•Chrétien.
•Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
•Protestant.
•Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
•Baptiste.
•Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
•Baptiste Église de Dieu.
•Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
•Baptiste Église de Dieu Réformée.
•Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
•Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !

Alors c’est là que je lui ai dit :  » Crève, espèce d’ordure hérétique !  » et je l’ai poussé dans le vide.

 

1000 personnes manifestent sur le port de Bastià en hurlant banderolles au vent " on veut du travail, on veut du travail on veut du travail"

Un continental débarque sur le port, voyant cela, lui qui est industriel dans le nord et  qui a besoin de main d’œuvre, attrape le premier par l'épaule et lui dit " moi j'en ai j'ai un bon poste à vous proposer dans mon usine de jouets en bois dans le nord"; l'autre furieux se retourne vers lui et lui dit " mi aiio, pinsuto, on est mille, et pourquoi tu me prends moi?"

 

Quelques apophtèmes

⦁ Les moulins, c'était mieux à vent?

⦁ Quand on voit beaucoup  de glands à la télé, faut-il changer de chêne?

⦁ Si le ski alpin...... qui  a le beurre et la confiture?

⦁ Je m'acier ou je métal? Que fer?

⦁ Un trêtre qui  déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable?

⦁ Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à  des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots?

⦁ Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?

⦁ Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru?

⦁ Si  Gibraltar est un détroit, qui  sont les deux autres?

⦁ Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès?

⦁ Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : » Alors, heureux ? »

Et l’homme lui répond :  » Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas !!!! »

 Oh oh oh, le goujat !  

 

et une autre

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.

Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :  » Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient… »

Robert répond :  » Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
•Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
•Ouais… Je me souviens.
•Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
•Ouais…
•Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
•J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
•Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
•J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
•Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune…

Et paf !  

Oui, le paf!!

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
•Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

... m'en vais la raconter à ma blonde .