Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
 Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
 – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

 

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

c'est horrible !

A en perdre la tête

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

Une vieille dame à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame.

Une fois, deux fois, trois fois...La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...


La vieille dame s'en prend alors à la mère:" Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!"

" Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.

C'est plus efficace !!!"


Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles. Il dévisse calmement le pot de confiture

et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!

Le jeune homme la regarde en riant:

" Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux ! "



La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

Le pot de confiture... c'est pour moi !!!"

Ça s' est surement passé en réalité.

Et vrai un jour j'etais dans un magasin ou un chiare braillait ses caprices. Au bout d'un tres long temps sa grand mère lui a dit: " je ne sais ce qui me retient de te mettre une gifle" et moi d'ajouter froidement "madame, si je peux vous rendre ce petit service" le gosse se l'est fermée illico,, il a pensé que j'allais passer aux actes

Une petite dernière avant mon départ pour la fiesta

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

 

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.


Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.


Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.


Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"


Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc.


Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.


Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.


Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.


Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !


Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !


Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...


C'est important à notre âge .